婆婆儿媳本都是客！

世界可真够小的。这不，小敏是虽是西安的姑娘，但念大学时我们在一个寝室里同住了四年。更巧的是，小敏找的婆家是我家多年的老邻居；小敏的“白马王子”竟是严阿姨的小儿子——高峰。

严阿姨刚从医院门诊药房司药岗位上退休不到半年，平时工作认真负责，为人也很热情，又是个知书达理的好老太太。小敏毕业后应聘在一家高科技公司里，和高峰是同事。她聪明温柔，又阳光大方的，和大家的关系一贯处得都不错。是个很随和的姑娘。

严阿姨家有四室两厅的住房，而高峰的姐姐两年前已成家，住在离家不远的一个小区里。“养儿防老”嘛，二老都想把儿子留在家里。高峰他们结婚时，也就顺理成章的把自己的小窝安在了家里。

刚刚成家时小敏到我这来串门，还十分庆幸自己总算是“睁着眼睛”找的老公。她自信的认为“只要自己真心相对”，那些“无聊的矛盾”绝不会出现在她和高峰妈之间的。严阿姨也对我讲过：我和你高叔叔都十分喜欢小敏这孩子。

可就在小敏他们结婚不到半年，住在同一屋檐下婆媳之间的小过节、小摩擦就如同雨后春笋一般，并逐渐的聚沙成塔，积少成多了。“婆婆抱着一面鼓，到处讲媳妇；媳妇手拿一张锣，到处说婆婆”，我的耳朵也在这两边的不断攻击下磨起了老茧。

高峰的调侃更让人啼笑皆非了，他说：“在超市看见了夹心饼干，就开始郁闷地同情自己。”

每家每户的屋檐下，都有一段婆婆和媳妇的故事。这段故事，飞砂走石的居多，风平浪静的少见；这段故事，自古就有，中外皆存，无人有例外。

其实婆媳矛盾产生的原因，无非以下几点：

1. 三方角色之间难以很快适应

　 对男士而言，婚前的角色：在外是心爱女友的“恋人”，在家是妈妈身边的“孝子”。婚后两个角色马上会变化，他必须是个爱太太而且有男人气概的“老公”，同时也应该是如同往昔般既听话又孝顺的“儿子”。但这的确很难同时面面俱到。

对新婚的女士而言，既是可向老公任意撒娇的“太太”，也同时是家中婆婆的温顺的“媳妇”。这是一个很大的挑战。

对于婆婆呢？她可能第一次感到家里权威女性地位的动摇，而眼睁睁的看着自己的儿子受到一个“外来女子”的左右。

婆媳问题之所以复杂乃根源于这种角色的冲突中，很难同时摆平这三方面的压力。

2. “爱”的竞争与威胁

“母爱”和“情爱”原本是两种不同性质的爱，但作为妻子和母亲，却往往混淆这个问题。对她们而言，这种冲突并不是爱的本质的类别差异，而是“爱的对象”被掠夺的问题，这才会产生“妻子和母亲同时掉进河里，是先救哪个？” 的千古无解难题。而且妻子和母亲冲突的焦点是这个“男人”必须属于自己，并下意识地期待这个“男人”能够忽视甚至敌视对方，只有这样，这个“男人”才更加的属于自己。

母亲想回到从前儿子只对她一人依恋的局面；妻子则想证明老公在热恋中说一不二的情景，一场爱的争夺战就会上演。

3. 婆媳二人观念的不同

不少婆婆在娶了媳妇以后，认为在家中的地位已跃了一级，从此以后家中的苦差事应有人代劳。而家中的大小事也应理所当然的由长辈说了算。但在婆媳关系已基本成为一种平等的人际关系的今天，现代女性却很少保留“权威”思想。媳妇们有独立的社会政治经济地位，因此很少有人能经得起这种“传统”的任务与挑战。两个不同时代、不同生活方式和观念而相互并不了解的女人生活在一起，婆媳问题也就难免会产生。

4、三方的沟通不良

婆媳纠纷不一定从“大事”引起的，不同的生活方式、不同的生活习惯，不同的文化背景、不同家庭出生，对同一件事物都有可能产生不同看法和做法，若是沟通不良，鸡毛蒜皮的小事也可能引爆大冲突。对那些家里莫名而生的“战火”，男士既要“摆平”又要“安抚”，也不是一件易事。在处理妻子与母亲之间的争执时，常常因为男士这种毫无弹性的解释与处置，使得事情日趋恶化。男士所受的“夹板气”也成为家常便饭了。

现在，小敏和严阿姨他们也不可避免的遇到了存在于每个家中的常见问题——婆媳矛盾。

小敏泪水涟涟：“她说得好听，哼，她根本没把我当成自己的女儿。你看高峰的姐姐怀孕时她心疼的一日三餐照顾的。可我现在也怀了孕，她管不管？！该做什么饭还是什么饭，我吃不吃的下去，她连问都不问。”

严阿姨也怨气冲天：“小敏实在太不懂事，每天下班回家什么事都不干，还整天的缠着高峰。搞得高峰都没有原来孝顺了，我生病时都不知道进屋来问问。别说把我当她的妈妈来看待，就是一个朋友也会相互关照吧，何况我是个上辈？！”

唉！这的确是个难题。像小敏和严阿姨这样的婆媳小矛盾只是冰山一角，更加严重的家庭比比皆是。婆媳这种特定的人际关系的确是家中最最复杂的关系了：它即无亲子关系所具有的稳定性，又无婚姻关系所具有的密切性。仔细想来，既无血缘关系又毫无感情基础的两个女人要相处一辈子，实在是太不容易了。在茫茫人海里，要遇到婆媳二人的生活方式和文化背景都相似的，恐怕真是凤毛麟角、三生有幸了。

既然是很多家庭都出现的问题，我们能否抛开个人的理由理智来看待？！对于这样几乎每个女人都会遇到的难题，我们能否换个角度冷静来思考？！

我不想对小敏讲“把婆婆视作自己的母亲那样照顾和体谅”这一类冠冕堂皇的大道理，只想请我们这些做媳妇的想想：婆婆为什么非得要对我们好？！

结婚后，我们经常会以自己母亲为镜子来对照婆婆、要求婆婆。但实际上，我们和她素味平生，只是我们从她手中夺走了她辛苦养大的儿子才被迫和我们相处分享亲情的。我们不应该用自己亲生母亲来衡量婆婆对我们关爱的程度，因为我们和她并没有那种天然的血缘关系。只是和她儿子的结合，却定要与她产生千丝万缕的剪不断、理还乱的联系。我们也不能用朋友之间的友谊来对照她的言行，因我们和她不一定有志同道合的默契，也没有多年相识、相交感情。

是命运、是缘分把我们和她的儿子联系在了一起。嫁给一个人，就是嫁给了一种生活方式；爱一个人，就得“爱屋及乌”。我们已经长大成人了，就要拥有成熟的情感、成熟的爱。尊重、照顾长辈，是我们的责任和义务，何况她是丈夫的母亲？！为了家庭的稳定、为了生活的安宁，我们就得把婆婆视作自己的母亲那样对待，尽可能的去体谅老人的性格或其它不足。这样才会得到丈夫全身心的爱，才会有一个温馨的小家。因为无论老公多么爱你，你也无法替代他母亲。

不管怎么讲，婆婆为我们生养了一个让我们终生相依的老公。让我们记着婆婆的恩情，忽略一些小的不愉快吧！做一个聪敏的女人、智慧的妻子，不要让你和婆婆的事情难为老公——你孩子他爸了。这样做，对你来讲是乎不是一件很容易的事。但渐渐的，你就会看到自己的孩子敬佩的目光，也会发现自己真的成了丈夫“手心里的宝”了。

面对严阿姨的抱怨，我也不想拿发展心理学中的健康的母子关系要经历“二次分离”的观点来劝说。我只想让婆婆们认真考虑一个问题：儿子在结婚后，他家庭幸福的主要因素是什么？我们这些做母亲的应创造怎样环境，后辈才能得到幸福和享受幸福？

在观念上，我们这些做婆婆的首先应该体会和认识到，只有儿子与媳妇切实相爱才是家庭幸福的主要因素，而不是儿子对自己的百依百顺。

这样讲并不代表贬低家庭中长辈的尊严与价值，而是从家庭的结构与特质来分析。若是儿子与媳妇不合，受苦的不只是两个人，更波及到无辜的下一代，而公公婆婆也必然是个受害者。就算儿子与“不懂事”的媳妇离了婚，或是两人整天闹得不可开交，尽管儿子十分孝顺，全家人也必将生活在一种悲剧之中。

俗话讲：儿孙自有儿孙福。儿子已经成人，要相信他有为自己生活负责的能力，我们这些做婆婆的最好不要参和儿子、媳妇之间的事；也不要轻易在儿子面前挑剔媳妇的不是；更要避免向亲朋邻里诉说。还有件事情要彻底地想明白，媳妇和自己没有任何的血缘关系，也不存在养育之恩。千万不要拿女儿的标准要求她对自己的关爱之心。

我们这些当婆婆的能否学着感激自己的儿媳妇？是这个女孩给儿子了我们无法给予的另外一种爱；是这个女孩让儿子饱尝了爱情的甜蜜；是这个女孩辛勤地为我们了繁衍了后代……。只要他们小俩口恩爱，我们还有什么可不满意的呢？！

简而言之，大度、睿智的婆婆自求多福最好的方法就是设法鼓励，使儿子与媳妇更加相爱。只有这样，婆婆才会得到后辈更多的尊重与孝顺；我们的晚年才有幸福和安宁的保证；一家人才能各得其所过得其乐融融。

假如条件有可能，不妨潇洒一点，与儿子媳妇分开居住。不是有句话叫“距离产生美”吗，让两代人各自拥有自己的空间，彼此反而会更亲热。

其实在现实生活里，人们常常会出现这样一种状况：比较能够善待同事、邻居；比较能够原谅、理解家庭之外的人。倒是在自己的家里，人又会不由自主的从自己的根本利益出发而忽略了他人的感受，都苛求得到对方更多的关爱和呵护。但往往是“希望越大失望就越多”。

都说“家，是个讲爱不讲理的地方”，但我们认真想一想，一个不讲理的人，怎么会去爱他人和得到他人的爱？一个不讲理的地方，又怎么会成为爱的港湾？

既然婆媳关系在绝大部分家庭中不可能像亲子关系那样的稳定，也无法像婚姻关系那样亲密，但我们作为婆婆和媳妇的，如能理智、清醒地想清上述的道理，彼此都怀着一颗感恩之心，不要做过高的要求；彼此能像对待贵客一样的真心善待对方、多点理解，少去计较，久而久之，婆媳俩才真有可能成为“忘年交”、成为“相依为命”的亲人呢！

请记住一点，婆媳本是客！